ノー・コントロール

What do you call that noise ?

holic  

芸人の春一番さんが亡くなった。47歳、肝硬変。破天荒な芸人らしい最期なのかもしれないが、訃報を知ってから、自分の中に得体の分からぬジワジワとした思いが溢れてきた。

失礼な言い方かもしれないが、春一番さんのファンというわけではなかった。お会いしたこともない。

しかし、お酒好きだったこと、それがたたって亡くなってしまったことを、どこか他人事とは思えないのだ。

以前、このブログで書いたと思うが、私は医者から禁酒令を出された。
元々、アルコールに強い体質ではないのだけれど、気付けば毎日飲酒する習慣が出来上がっていた。美味しいから酒を嗜むというよりは、憂鬱や不安からの逃避の手段であった。毎晩、酩酊の果てに、気絶するように眠っていた。

体質的に強くないアルコールを摂取し続ければ、肝臓には確実に負担がかかる。血液検査のデータが印刷してある紙を手にして、医者は「このままだと、あなた…死にますよ」と言った。

医者の口から「死」という単語が飛び出してきたのは、それなりに衝撃的だった。それまで、自分では、生きることにそれほど執着はないと思っていたのだが、心の底から「まだ死にたくない」と思った。

40日の完全断酒の結果、γ-GTPの値は、どうにか正常値の範囲を記録した(ギリギリだったけれど)。「たった40日かよ、たいしたことないじゃん」と思われるかもしれないが、私にとっては、とてつもなく長い40日だった。

日常的に摂取していたアルコールを、一切口にしない。意志が弱い私にとっては拷問であった。
断酒してしばらくしてから、就寝時に地面が揺れている感覚に何度も襲われた。
「おお!地震か?」と思うが、地震でもなんでもない。なのに身体(脳)は揺れていると感知する。感覚がイカレていた。おそらく禁断症状的サムシングである。禁断症状かと思われる事柄は他にもいくつかあるのだが、あまり思い出したくないし、文字にするのは恥ずかしいこともあるので省略する。

程度こそよくわからないが、私はアルコール依存症(に近い状態?)だったのだろう。


春一番さんの健康面が、どういう状態だったのかは分からないが、おそらく医者からは飲酒を咎められていたと思う。憶測の域を出ないが、それでも飲み続けてしまったのだろう。その気持ちも凄くわかる。最後の夜に、大好きなお酒を飲めたのは幸せだったのかもしれないけれど、心残りは沢山あっただろう。そう思うと、どうにもやりきれない気持ちになる。


現在、私は医者からは「週に2日くらいなら、飲んでもいいですよ。当たり前ですが、飲み過ぎちゃダメですよ」と言われている。

「禁酒令が解かれた時は、病院を出てすぐのコンビニで缶ビールを買って一気飲みしてやろう!」と意気込んでいたのだが、いざそうなってみると、不思議なことに酒を飲みたい気分にはならなかった。いや…飲みたいのだけれど、何か怖かったのだ。それが何かは、自分でもよくわからないのだが…。

断酒は今でも続いているわけではない。たまに飲んでいる。久々に口にしたビールは、最高に美味しかった。

それでも、以前のような飲み方をすることは、もうないと思う。たぶんしないと思う。しないんじゃないかな。

dryzero0704.jpg


アルコールとは上手に付き合っていきたいものだ。

アルコールのことは、毎晩考えている。
「ああ、飲みたいな…」と、毎晩思っている。
今夜も思っている。
今、この瞬間も思っている。



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コメント

春一番さんがお亡くなりになって一番思ったのが
「アルコールで死ぬって分かってても止められないって。。色々あるな」でしたね。
僕も好きですが病気を少々してから適度にするようにしてます。
まああったらあっただけ飲もうとするのは今も昔も変わりませんがw
付き合い方を大人になってから学ぶって大切なんだな~と思っております。

夜摩 #- | URL
2014/07/05 18:58 | edit

>夜摩さん
多かれ少なかれ、誰しも依存心ってあると思うのですよ。アルコール、タバコ、チョコレート、コーヒー、アイスクリーム、携帯電話やインターネット…恋人や友達に対してもそうかもしれませんね。

お酒を飲む時の環境って重要で、心のどこかにストッパーを持てる余裕が必要なのだろうけれど、一人で飲んでりゃ黙々と飲んでしまうし、友達と飲んでりゃ楽しくて飲んでしまうし…なかなか器用にはなれませんわ。

濃紺 #- | URL
2014/07/05 23:59 | edit

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